Fata galbena care rade

O comedie emotionanta despre doi parinti, total nepriceputi la calculatoare, care incearca sa comunice prin Yahoo Messenger cu fiul lor care se afla in America. # Regia Constantin Popescu Jr. # Cu Luminiţa Gheorghiu, Teodor Corban.

Mi-a placut foarte tare filmuletul, inca de asta primvara, cand l-am vazut la NexT. Ma bucur ca l-am gasit intr-un final si pe net.

Vizionare placuta! :)

Veliko Tarnovo

Prea multe in plus fata de ce a povestit oae n-ar mai fi de zis, pentru ca a surprins bine si spiritul locului si spiritul excursiei. O selectie din ce am surprins eu in imagini gasiti aici.



Eu unul m-am intors acasa cu foarte multa energie (cu toate peripetiile care ne-au insotit pe drum si la dus, si la intors) si cu un zambet larg, care a decis sa ramane frumos si bine acolo...stiti, ceva asemanator cu zambetele din primele zile dupa....Oamenii, locurile, fiecare au contribuit cu ceva.

Si cred ca oricine din grup imi va da dreptate ca un procent insemnat din starea noastra de bine il datoram lui Nick si Cathy, gazdele noastre de la Phoenix Hostel, niste oameni de nota 10. Intr-un loc care cu adevarat te face sa te simti ca acasa si de unde cu greu iti mai vine sa pleci.




Ah, iata ce-mi scrie Nick:

Thank you all for coming to stay with us. It was a real pleasure for us to have such a great group of people in our hostel.
Not everyone is so much fun and so easy to "look after". Welcome back any time :-)

Foarte pe scurt despre aventura chirilica, mai putine vorbe si mai multe trairi. Si pe final va las o piesa care ne-a insotit prin toata noaptea ratacitoare prin Bulgaria.

World Builder

World Builder from Bruce Branit on Vimeo.

A strange man builds a world using holographic tools for the woman he loves.

This award winning short was created by filmmaker Bruce Branit, widely known as the co-creator of '405'. World Builder was shot in a single day followed by about 2 years of post production. Branit is the owner of Branit VFX based in Kansas City.

Wazzup 2008

8 years later.

Crisis. International crisis.

Change.


True. Change.

Copiii spun lucruri trasnite

SCRISORI CĂTRE DUMNEZEU

Fragmente dintr-o colecţie de scrisori (autentice) ale copiilor americani către Dumnezeu

• Dragă Dumnezeule! Dacă eşti atent duminică în biserică, îţi arăt pantofii mei cei noi.

• Dumnezeu! Vreau să trăiesc 900 de ani, ca tipul acela din Biblie.

• Am învăţat la şcoală că Edison a făcut lumina. La şcoala de duminică a spus reverendul că Tu ai făcut-o. Edison ăsta ţi-a furat ideea.

• Niciodată n-aş fi crezut că movul se potriveşte cu portocaliul, până ce n-am văzut apusul de soare ce l-ai făcut marţi seara. A fost tare mişto...

• La şcoala de duminică ni s-a explicat ce şi câte faci. Cine-ţi face treaba când eşti în concediu?

• De unde ai aflat că tu eşti Dumnezeu?

• Pentru balul mascat vreau să mă îmbrac în drac. Nu-i bai, nu?

• Tu chiar aşa ai proiectat girafa, sau din greşeală a ieşit aşa?

• De ce laşi oamenii să moară şi tot faci alţii în loc? N-ar fi mai simplu să-i laşi în viaţă pe ăştia?

• Dumnezeule! Că ai făcut mai multe religii, e OK, dar cum de nu le încurci între ele?

• Reverendul Coe îţi este prieten sau aveţi doar o relaţie de afaceri?

• Tu ştii despre lucruri, înainte să fie inventate?

• Bunicul a spus că Tu deja erai când a fost el copil. Cât de bătrân eşti?

• Îţi mulţumesc pentru frăţior, dar eu m-am rugat pentru un căţel.

• Cât timp am fost în vacanţă, tot timpul a plouat şi tăticul a fost tare nervos şi a spus nişte lucruri despre Tine,... dar te rog să nu-i faci rău!

• Te rog să-mi trimiţi un ponei. Până acum nu ţi-am cerut nimic. Poţi verifica.

• Cum se poate că pe vremuri atâtea minuni ai făcut şi acum nu-i nici una? Cum se poate că în ultima vreme n-ai inventat nici un animal nou? Sunt numai acelea vechi.

• Doamne, Te rog să mai pui o sărbătoare între Crăciun şi Paşte!

• Poate Cain şi Abel nu s-ar fi omorât, dacă aveau camere separate. La noi, cu frate-meu funcţionează...

• Pun pariu că e foarte greu să-i iubeşti pe toţi de pe pământ. Noi suntem doar patru în familie şi nu merge.

Din Infonet New nr. 242, via astrologicus

Consumul de alcool la 1919 a crescut dramatic

Am depistat aceasta imagine la un coleg blogger si m-a amuzat foarte tare.

Deci uite cum se faceau campanii sociale la 1919, cand de abia se terminase calvarul primului razbel mondial si barbatii (cei care se mai intorsesera) incercau sa-si inece in alcool imaginile grozaviilor vazute pe front.

Iar femeile (cele care ii mai asteptasera) incercau un santaj sentimental.

Nu stiu voi ce credeti, dar eu as zice ca domnii au mai gasit un motiv in plus sa bea.

Dress code in "The Silver Church"

Daca vreti sa aflati mai multe despre "noul" club The Silver Church din Preoteasa e de ajuns sa intrati pe site-ul lor. De asemenea, cu un simplu search pe Google gasiti tot felul de recenzii, impresii si pareri pro si contra. Simpla treaba pana aici.


Dar pe site ce mi-a atras atentia a fost in special sectiunea "Dress code", pe care imi permit sa o reproduc mai jos. Putine cluburi care sa iti ofere aceste informatii, nu-i asa? Bine, originea "de stat" a clubului se mai poate mirosi eventual si din sectiuni precum "Regulament de ordine interioara" sau "Personal deservire", prezente si ele pe site, dar cea mai savuroasa cred ca este tot asta cu tinuta.

Iata ce se zice (informatii preluate pe www.tsc.ro):

DRESS CODE

Sunt acceptate si chiar binevenite urmatoarele tinute:
• glamour - tinute de seara, de opera etc. Rochii de dantela, pantofi de lac, frac, papion, etc.
(in cazul in care veniti de la unul din aceste evenimente)
• office - costume, sacouri, cravate, camasi albe sau asortate (in cazul in care veniti direct de la birou)
• sexi - decolteuri adanci, tinuta semitransparenta, obiecte vestimentare lipsa, bustiere, etc.
• fetish - imbracaminte de lac, latex, piele, catsuit-uri, cizme peste genunchi, portjartiere, etc.
• fancy - vezi costumele de scena ale formatiilor dance in voga
• urban outfit,
• erotic - fantasy outfit,
• kinky,
• stylish- designer outfit,
• costume carnaval - tip halloween, masti, peruci, ochelari soare supradimensionati
• retro - dantela, manusi, palarii, jobene
• vintage - obiecte autentice vintage
• body sau face paint.

Nu sunt admise urmatoarele tinute:
• sport - pantaloni trening, jacheta trening (in cazul in care nu se incadreaza intr-una din categoriile de tinute si in categoriile de tinute binevenite), echipament sportiv (tricouri sau pantaloni ce imita tinuta sportivilor)
• slapi de baie - chiar marci cunoscute
• salopete sau haine de lucru

• pantaloni scurti si sandale - in cazul barbatilor
• pantofi murdari de noroi,
• haine murdare, urat mirositoare - ce provoaca disconfort persoanelor din jur
• gothic - in cazul in care nu se incadreaza in categoria fetish.

Obsesie. Depresie. Impresie

prasanna vadanaaM saubhaagyadaaM bhaagyadaaM
hastaabhyaaM abhayapradaaM maNigaNair-
naanaavidhair-bhuushhitaaM

...cam de vreo trei zile incoace.

Zburati!

Grupa de la Euro

Tragere la sorti astazi, pentru Europenele de Fotbal din Elvetia si Austria.

Grupa C:

• Olanda
• Italia
• Romania
• Franta

Da! Da! Deja termenul de "grupa mortii" a devenit pecetea care s-a pus, de pe buzele tuturor jurnalistilor, pe soarta echipelor participante. Bineinteles, Romania este data ca victima sigura si prima candidata pentru a pleca acasa, din aceasta grupa. Un lucru bun, pe care il putem specula. Cred ca a venit vremea adevarului pentru noua generatie de fotbalisti romani, testul lor de maturitate.

Sincer, intr-un fel ma bucur de aceasta tragere la sorti ("responsabil" pentru aceasta "gasca de prieteni" din Grupa C este in mare francezul Didier Deschamp, care "cu manutele astea doua", ne-a adus o veste noua). Vrem sa aratam ca suntem buni? Avem ganduri de campioni? Am ajuns exact unde trebuie! Aici putem demonstra cine suntem cu adevarat. Si cum ne este de obicei mentalitatea, ne mobilizam mult mai bine cu niste adversari puternici. Deci tricolori, scoateti-ne iar pe strazi!!!

Iata si programul meciurilor din grupa:

Group C match schedule
Date	Time (CET)	Match	Stadium	City
Mon 9 June	18.00	ROM v FRA	Letzigrund	Zurich
Mon 9 June	20.45	NED v ITA	Stade de Suisse Wankdorf	Berne
Fri 13 June	18.00	ITA v ROM	Letzigrund	Zurich
Fri 13 June	20.45	NED v FRA	Stade de Suisse Wankdorf	Berne
Tue 17 June	20.45	NED v ROM	Stade de Suisse Wankdorf	Berne
Tue 17 June	20.45	FRA v ITA	Letzigrund	Zurich

*sursa: www.uefa.com

Ziua unui pesimist

Se trezeste unul de dimineata din cauza unor bubuituri: se crapa de ziua.

O cauta pe nevasta-sa in pat si n-o gaseste: o furase somnul.

Se duce la baie si se uita in oglinda, dar oglinda se face tandari: aruncase o privire.

Se uita intr-un ciob de oglinda si se vede tot taiat pe fata: il taia o pisare.

Pleaca la serviciu si pe drum vede doua tipuri de oameni: unii care scadeau in inaltime (pe aia ii rodeau pantofii) si altii care dispareau pur si simplu (pe aia ii fura peisajul).

Ajunge la servici si isi vede toti colegii lipiti de tavan: purtau discutii la nivel inalt.

La un moment dat se dezlipesc si cad toti de-odata: cazusera de comun acord.

Se enerveaza si pleaca de la servici. Pe drum, il vede pe unul lipit de asfalt si vreo doi care trageau de el sa-l dezlipeasca: era sarac lipit pamantului.

Mai incolo il vede pe unul caruia ii cadeau urechile, nasul, ochii: era putred de bogat.

Se hotaraste sa se sinucida si se arunca de pe un pod in apa; apele se dau la o parte si cade pe uscat: nu era in apele lui.

Dupa aceea se hotaraste sa se imbete; merge intr-un bar, dar intra cu capul taiat in doua: facuse cum il taiase capul.

Mai apoi se aude o bubuitura: cazuse seara.

Zambeste, maine va fi mai rau!

Semnul :) folosit de utilizatorii de Internet din întreaga lume pentru a simboliza zambetul, a implinit astazi, 25 de ani de existenta.

Fata zambitoare intoarsa intr-o parte a fost inventata de profesorul american Scott Fahlam. Expertul in IT din Pittsburgh a fost primul om din lume care a folosit doua puncte si o paranteza pentru a forma un zambet, intr-un mesaj pe computer. De atunci, zeci de semne asemanatoare au fost folosite pentru a simboliza diverse stari emotionale sau expresii faciale.

sursa: antena 3

Nationalisme

Nu este vorba de nici o Panama! Bate Cuba si hai sa incepem!

Imagine it's Dominica and you are Finnish after a hard working week. If you are Hungary, you should try eating a Turkey. I know it's difficult not to think at your stupid boss, but relax and try to Chile out! ... I see, seems you can't...

At least, don't use Buthan to blow out your boss!

(isi aminteste)

"Oman! It's incredible!" From the first day, he started to make fun of my Suriname. Then, because I was the youngest in the office, he gave me a lot of difficult tasks. I was always staying late in the office, extra-time of course and in the weekends always on the Russia to Finnish the papers. In a short time, my life became a Laos. My Moldavian mate told me: "Haiti bai! It's no worth!"

I decided to visit my buddy Fly. He always has some grass. And we start smokin'. Suddenly, I was somewhere at the Ecuador, on a sunny beach...clear water and some girls in red Tonga dancing in front of me. "Yemen! Yemen!" was saying my buddy Fly. "Coool! Tell me more! " But I guess I was already too high...The sun was rotating around me with an incredible speed...Fiji!...Fiji!...Fiji!...That's all I remember...

Cam atat momentan din episodul "Geografia simpatica". Fell free to continue the story!

[foto de pe www.w3.org]

Trojan Games

Trojan Games - Bucharest 2003


interesanta locatia ;))

aruncati o privire pe site, dati o raita pe la "Videos" si apoi mai vorbim ;))

Pentru oamenii care au licenta...

In padure...Iepurashul cu laptopul in fata vizuinii scria de zor la licenta. Trece vulpea: "Iepuras, despre ce scrii tu la licenta?". Iepurasul: "Despre cum iepurasii mananca vulpi". Vulpea se tavaleste pe jos de ras: "Hai nu! Fii serios!!!", iepurasul: "Bine, hai in vizuina sa iti arat!". Dupa 2 minute iese iepurasul, isi sufleca mainine, si se pune din nou pe scris.

Trece lupul: "Iepuras, despre ce scrii tu la licenta?". Iepurasul: "Despre cum iepurasii mananca lupi". Lupul pe jos de ras: "Fii serios, ma! Esti nebun? Hai zi pe bune...". Iepurasul: "Bine, hai in vizuina sa iti arat!". Dupa 2 minute iese iepurasul linistit din vizuina si se pune din nou la laptop.

Trece ursul: "Iepuras, despre ce scrii tu la licenta?". Iepurasul: "Despre cum iepurasii mananca ursi". Ursul: "Hahaha!!! Ti-ai gasit!! Cine? Iepurasii sa manance ursi?". Iepurasul: "Bine, hai in vizuina sa iti arat!". Dupa 2 minute iese iepurasul din vizuina, se pune la laptop si continua sa scrie.

Camera se intoarce...incet-incet...se arata vizuina...intra in vizuina....o blana de vulpe....niste osciora de lup si un pic de coada...ceva ce pare a fi blana unui urs...Langa ele un leu, stand impunator.

Concluzia: nu conteza ce tema ai la licenta, conteaza pe cine ai coordonator!